當家庭不理解心理健康：跨世代情緒沉默與情緒孤獨
- 5月5日
- 讀畢需時 18 分鐘
有一種孤獨，並不是來自一個人。
它出現在關係之中，也出現在你最熟悉的人之間。在飯桌上，在電話裡，在那些看似正常、卻始終停留在表面的對話之中。
不是因為沒有連結，而是因為一直沒有一種共同的語言，讓更深的情緒經驗可以被說出來，被理解。
你在場，但你的一部分，長期沒有被真正觸及。
如果你正在閱讀這篇文章，你可能開始留意到一種經驗： 外在關係仍然存在，但內在有一部分，長期沒有被真正觸及。
這種感覺，未必容易說清楚，也不一定會被身邊的人看見。
在這篇文章裡，我會從家庭、文化與心理的角度，慢慢整理這些經驗，讓它們可以被理解，而不需要被簡化或忽略。
當家庭不理解你的心理健康時，這種孤獨，往往會慢慢出現。
這種經驗往往很難被清楚說出來。
有些人是在某一個瞬間，突然意識到它。
那可能是你嘗試說出一些真正重要的事，一些你已經默默承受了很久的經驗。但當你開口時，你所得到的回應，卻讓你感到沒有被真正聽見。
有時只是很細微的變化：話題被輕輕帶開，一瞬間的不自在，一段短暫的沉默，或者是一個回應，回應的其實不是你想表達的內容。
你最後只是帶著一種沒有被接住的感覺離開，甚至比開口之前，更加孤單。
那種在嘗試連結之後出現的孤單，往往最讓人難以承受。
而在這個經驗裡，更不容易被看見的是，這並不是從你開始的。
在情緒上沒有被理解，很少是家庭刻意造成的。更多時候，是一種在跨世代之間慢慢延續的經驗，在家庭裡，一代一代地被承接下來，受到上一代所沒有擁有的條件所影響。
這篇文章，會為這些經驗留出一點空間。
如果你一直在承載一些，在你家庭裡從來沒有被說過、也沒有被理解過的情緒，這裡或許可以幫你慢慢有一些整理。
也讓你開始，在這樣的脈絡之中，重新看見自己。
本文內容
家庭情緒沉默 · 成為第一個說出來的人 · 心理治療與家庭忠誠感 · 為什麼家人不理解心理健康 · 長期沉默的代價 · 心理治療可以帶來什麼 · 如何重新理解自己與家庭
這篇文章會談到
為什麼家庭中的情緒沉默會被跨世代傳遞
成為第一個說出困難的人，可能會帶來什麼感受
為什麼在某些家庭系統中，心理治療會讓人感到困難、內疚，甚至像是背叛
支持如何幫助你理解自己，而不需要否定家庭或文化價值
為什麼家庭中的情緒沉默會被跨世代傳遞
很多時候，看似很個人的困難，背後其實有更長的歷史。
家庭裡的情緒沉默，很少只是冷漠。 更多時候，它是一種曾經需要被學會的生存方式。
一個家庭缺乏情緒語言，並不代表這個家庭沒有情緒。
真正缺席的，往往是一種能力，一種可以一起承載情緒、可以讓每個人的內在經驗被看見的能力。
而這種能力，並不是每一代人都有機會學會，也不是每一個家庭都有條件傳下來。
對很多家庭來說，上一代，甚至更早的世代，曾經活在一些很需要撐住的處境裡。
貧困、移民、經濟不穩、政治動盪、戰爭，或者長時間在艱難環境中求生。
在那些處境裡，表達情緒上的困難，未必是被允許的事。
有時候，那會令人更不安。
有時候，那看起來不實際。
有時候，不是沒有人想說，而是當時根本沒有空間，也沒有語言可以說。
於是，很多感受被放到一旁。
不是因為它們不重要。
而是因為在當時，能夠繼續生活下去，已經用盡了很多力氣。
慢慢地，適應會變成家庭的結構。
一個家庭會學會，什麼可以說，什麼不可以說。
什麼才算是值得提出的問題，什麼就應該自己吞下、自己消化。
這些規則不一定有人明講，但孩子會感覺到。
他們會從大人的反應、沉默、轉移話題、表情和氣氛裡，慢慢學會什麼是可以被看見，什麼不應該被帶出來的。
在心理學裡，這種情況可以理解為一種跨世代傳遞。
情緒模式不一定是透過說教傳下來的。
很多時候，它是透過一個家庭的關係氣氛、回應方式和不被說出的規則，一代一代地延續。
如果上一代自己的情緒從來沒有被好好理解，他們往往也很難知道，怎樣為下一代的情緒留出空間。
如果一個人的痛，從來沒有在自己的生命裡被看見，當別人帶著相似的痛走近時，他也未必知道怎樣回應。
傷口很少會被清楚說出來。
但它會慢慢塑造一個家庭裡，什麼是可能的，什麼是不可能的。
Murray Bowen 的家庭系統理論提醒我們，家庭不只是由一個個獨立的人組成。
家庭本身也是一個情緒系統。
在這個系統裡，每個人的情緒反應、角色、距離和壓力，都會彼此牽動，即使這些牽動不一定看得見。
為了維持穩定，家庭裡往往會慢慢形成一些隱性規則：
不要打破平衡。
不要說出太困難的事。
不要把家裡的事帶到外面。
不要令其他人承受更多。
這些規則通常不是正式說出來的，而是被生活出來的。
它們可以在某些時候保護一個家庭，讓大家繼續撐下去。
但同時，它們也可能讓每個人都離「真正被理解」遠了一點。
這種沉默，是有它的來處的。 理解它，不是為它開脫。
而是讓你開始看見，這份沉默並不等於你的內在世界不值得被理解。
你的情緒不是太多。
它只是來到了一個，當時還沒有足夠能力承載它的家庭裡。
當你試著想像，父母或祖父母在你出生以前，曾經承受過什麼，你留意到自己心裡出現了什麼？
當你成為第一個說出來的人
當你成為家庭裡第一個嘗試說出那些困難的人，這件事本身，既可以帶來一種清晰感，也可能同時讓人感到很孤單。
當情緒沒有被回應時，心裡慢慢出現的，往往不再只是「這是真的嗎」，而是 「我是不是連讓這些感受變得重要的空間都沒有？」
在一個沒有共同情緒語言的成長環境裡，並不代表你沒有情緒。
很多時候，是你感受到的東西一直很多，只是一直沒有一個地方，可以讓它們被放下來，被理解。
那種困難，很難只用「壓力」或「不開心」去形容。
更像是，你一直在承受一些東西，但從來沒有一個地方，可以讓它被真正看見。
對有些人來說，這會慢慢變成一種內在狀態。
你的情緒世界很豐富，也很細膩，但同時是私人的，甚至沒有被確認過。
你知道自己在感受什麼，但在一次又一次的互動之中，慢慢學會，這些感受並不適合被帶出來。
當你嘗試表達時，常常遇到的，是一點不自在，一點轉移，或者一個看似有回應、但其實沒有真正觸及你的回應。
有時候，你的經驗會被說成另一種比較容易處理的樣子。久而久之，你甚至開始懷疑，自己原本的感受是否準確。
你可能被說成「太敏感」。
如果你也曾長期被形容為「太敏感」或「太多」，你可能會想閱讀：成人晚期確診 ADHD 或自閉症：為什麼理解帶來釋然與失落。
但敏感，並不是問題。
它是一種能夠感受到細微情緒變化的能力，是一種對氛圍、對關係、對他人狀態的覺察。
在一個沒有情緒語言的家庭裡，一個比較敏感的孩子，很容易顯得格格不入。
你會感受到別人壓住的東西，察覺那些沒有被說出來的緊張、沒有被處理的痛，還有那些說不出口的距離。
這不是你刻意去承擔，而是你本來就感受到。
那些沒有被處理的情緒，不會真的留在原地。
它會慢慢出現在關係裡，這往往也是當情緒長期沒有被處理時，在關係中自然會出現的方式。
有時變成過重的批評，有時是一種沒有說清楚的壓力，有時是一種說不上原因的距離。
而那個最能感受到的人，往往也最容易被影響。
慢慢地，一個結論可能在心裡形成：
我太多了。我感受到的東西太多了。在這裡，不說會比較安全。
這其實是一種讓關係可以繼續的方式。
但同時，也會讓一部分的你，慢慢變得安靜。
久而久之，那一部分甚至變得很難再被碰到。
這就是那種孤單：
當你成為家庭裡第一個開始為情緒尋找語言的人。
連結仍然存在。
但有一部分的你，從來沒有被真正看見。
如果你曾經試過說出來，那份經驗可能會更深。
當你鼓起勇氣開口，卻遇到不自在、轉移或沉默，那一刻的距離，會很清楚地被感受到。
有時候，那次嘗試本身，甚至會變成一個比「沒有說」更難受的記憶。
當你開始意識到自己的感受時，你通常會怎樣對待它？
為什麼在家庭中尋求心理治療會讓人感到像背叛
對很多人來說，困難不只是需要幫助。
而是當你開始想要尋求幫助時，心裡出現的那種不安。
那種猶豫，並不代表你不夠勇敢。 很多時候，剛好相反。 它反映的是，你有多在意關係，有多不想失去連結。
這不只是關於心理治療。
而是關於「我還是不是屬於這個家庭」。
當你開始更認真地理解自己時，你在家庭裡的位置，可能會出現一些很細微、但很真實的變化。
而這些變化，有時會讓人感覺，好像某種原本穩定的連結，開始鬆動了。
你可能會感到內疚。
不是因為你做錯了什麼，而是因為有一部分的你在擔心：
如果我開始說出這些，會不會就不再一樣了？
在很多家庭裡，關係是靠一些沒有說出口的方式維持的。
哪些事情可以說，哪些應該留在家裡，哪些不應該讓外人知道。
當你把一些本來只在家庭裡的經驗，帶到外面，心裡很容易出現一種感覺，好像你正在打破某種界線。
這種感覺，很容易被經驗成「背叛」。
即使理性上你知道，你只是想理解自己。
另外一個層面，是關於你一直以來的位置。
很多人從小就是那個撐住的人，是那個讓事情繼續運作的人。
當你開始需要幫助時，某一部分的你，可能會出現一個很直接的反應：
是不是我不夠好？是不是我出了問題？
對於在不同文化之間生活的人來說，這種拉扯會更複雜。
一種文化可能讓你學會忍耐、不要麻煩別人、不要把情緒說出來。
另一種文化，則讓你開始學會理解感受、表達內在。
當這兩種方式同時存在時，內心很容易出現一種長期的拉扯。
那種拉扯，是真實的。
一部分的你，開始意識到，有些東西不能再像以前一樣被壓住。
但同時，也有一部分的你，仍然很深地連結著原來的家庭。
那一部分，不只是習慣，而是一種關係上的依附。
兩者都是真的。
當你想像，如果要讓家人知道你其實過得很辛苦，你心裡最先出現的是什麼？
為什麼你的家庭不理解心理健康
家人的不理解，依然會讓人受傷。
而這份不理解，也往往有它自己的歷史。
當家庭無法以同樣的方式理解心理健康時，他們的回應，可能會讓人感到困惑、疏離，甚至被否定。
有時候，你也能感覺到他們是在關心。
只是那份關心，沒有落在你正在經歷的情緒上。
理解這一點，並不是要讓那種「沒有被理解」的感覺變得沒那麼重要。
當家庭不理解心理健康時，那種沒有被接住的感覺，本來就是真實的。
同時，家庭之所以會這樣，也往往有它自己的來處。
為什麼上一代更重視撐下去
在很多家庭裡，「撐下去」本身，就是一種很重要的價值。
繼續做該做的事，不讓別人擔心，把事情處理好。
很多人就是在這樣的方式裡長大。
特別是在一些曾經經歷過動盪的家庭裡，這種方式更明顯。
移民、經濟壓力、不穩定的生活環境。
在那些時候，停下來感受，未必是有空間的。
說出情緒上的困難，有時反而會讓事情更難維持。
於是，很多感受，就這樣被留在心裡。
文化差異如何影響情緒表達
在跨文化或離散背景之中，這種差異會變得更明顯。
不同世代之間，對「人應該怎樣存在」的理解，本來就不一樣。
在一些文化裡，人是透過關係被定義的。
角色、責任、關係的平衡，比個人的感受更重要。
這不一定是對錯的問題，而是不同文化裡，對人和關係的理解不同。
只是，在這樣的方式裡，未必會自然出現一種語言，去說明內在的情緒。
如果你想進一步理解文化如何影響我們能否安心表達感受，也可以閱讀：你能安心做自己嗎？文化如何形塑我們可以感受什麼。
於是，有些人會發現自己一直在兩種方式之間來回。
一方面，維持著原本文化裡對「堅強」的理解。
另一方面，在心裡，慢慢開始需要一種不同的方式，去理解自己。
在實際的相處中，這會變得很具體。
當家人轉移話題、沉默，或者用比較實際的方法回應時，並不一定代表他們不在乎。
很多時候，他們只是用自己一直以來學會的方式回應。
只是這種方式，沒有辦法觸及你正在經歷的感受。
還有一個更不容易承受的部分。
那個沒有辦法理解你情緒的父母，很可能在他們自己的人生裡，也從來沒有被這樣理解過。
那份缺席，不是從你開始的。
那些沒有被處理的經驗，有時會在關係裡出現。
可能是比較嚴厲的語氣，沒有說清楚的壓力，或者一種說不上原因的距離。
不是因為針對你，而是因為那些感受，一直沒有一個地方可以被放下。
當你開始看見這一點時，心裡往往會同時出現兩種感受。
一種，是為自己一直沒有被理解而難過。
另一種，是為父母曾經也沒有機會被理解，而感到一種說不上來的失落。
要同時承載這兩種感受，並不容易。
這種在不同文化框架之間來回調整的消耗，也常見於工作環境。你可以閱讀：跨文化職場壓力：為什麼你明明做得很好，卻還是愈來愈累。
長期沉默的代價：情緒如何在內在累積
那些被放在心裡、一直沒有說出來的東西，並不會消失。
它會慢慢改變形狀。
很多時候，這種影響不是突然出現的。 而是一種很安靜、很長時間的累積。 不是某一個明顯的崩潰，而是長期沒有地方可以放下你所承受的東西。
當一個人長期需要自己承受情緒時，和自己的關係，會慢慢發生變化。
一開始，這可能是一種讓生活可以繼續的方式。
但當這種狀態沒有被支持，它不會一直停留在原來的樣子。
慢慢地，你可能會發現，越來越難清楚感受到自己。
你在想什麼，你需要什麼，如果真的可以選擇，你會想要什麼。
相反地，你對別人的需要、對環境的變化，會變得很敏感。
你知道怎樣維持關係，怎樣讓事情繼續順利。
但自己的部分，卻一直被放在後面。
有些人會把這種狀態感覺成一種麻木。
不是完全沒有感覺。
而是一種很微妙的距離，好像知道有些東西在，但很難真正碰到。
當情緒一直沒有地方可以去時，它往往會留在身體裡、留在內在裡。
而這種長期的承受，會慢慢帶來一些影響，只是這些影響未必一開始就被看見。
那個讓你繼續運作的部分，一直在發揮作用。
讓你可以完成事情、回應別人、達到期待、維持一切。
但同時，也有另一個部分，本來是可以讓你慢下來、放鬆、感到被安頓的。
只是當長期需要撐住時，那個部分，會變得越來越難出現。
久而久之，兩者之間的差距會變得很明顯。
你可以一直撐住，但很難真正放鬆。
那種疲累，不一定會被別人看見，但會一直在裡面。
這種長期在內在承受、外在仍然維持運作的狀態，也常見於高功能壓力與倦怠之中：高功能倦怠：為什麼看起來一切都很好，卻越來越撐不住
這樣的模式，通常也不只留在家庭裡。
當一個人從小就學會，自己的內在經驗太多、太難被承接，他在之後的關係裡，往往也會變得比較小心。
在朋友、伴侶、工作關係裡，他可以靠近別人，但同時也會保留一部分自己。
不太確定，是否真的可以被完整地看見。
於是，即使身邊有人，那種孤單的感覺仍然會在。
對於在不同文化之間生活的人來說，還會多一層。
那種需要在不同框架之間來回轉換的感覺，是一種很安靜、但長期累積的消耗。
慢慢地，可能會出現一個時刻。
不是因為你不夠努力，而是原本那種「自己撐住就可以」的方式，開始變得越來越困難。
那時候，問題不再只是怎樣繼續應付。
而是你開始意識到，有些東西，已經不太可能再一個人承受下去。
你一直默默在承受的，有哪些，是還沒有讓任何人看見的？
如果你想更了解情緒如何長期被身體和內在承載，也可以閱讀：創傷知情治療：當你看起來一切都很好，卻依然感到吃力。
當家庭不理解時，心理治療可以帶來什麼
在這樣的情況下，尋找支持，並不是在否定你的家庭。
更多時候，是讓你一直在承受的那些經驗，有一個地方可以慢慢放下來。
當原本的環境沒有辦法承接這些時，有些人會開始在其他地方，慢慢找到一些空間。
不需要先解釋清楚，也不需要把自己調整成比較容易被接受的樣子。
有些人會從閱讀開始。
有些人會在朋友、社群，或相似背景的人之中，感覺到一種很簡單但很重要的東西：
原來，不只是我一個人這樣。
當家庭不理解心理健康時，心理治療有時成為第一個能夠承接這些經驗的空間。
在這個穩定的關係裡，那種經驗會變得更具體。
你的背景、你的經歷、你在不同關係中的位置，都可以一起被看見，而不是被簡化。
你不需要先把自己翻譯好，才可以被理解。
對很多人來說，這可能是第一次。
第一次，你的經驗不需要被縮小。
第一次，你說的話，可以被慢慢接住。
慢慢地，當你被以不同的方式回應時，原本那種「什麼都要自己撐住」的感覺，可能會開始有一點改變。
在這樣的空間裡，你不需要先感覺安全，才可以說話。
也不需要先判斷氣氛，才決定自己可以說多少。
那裡沒有一種隱形的要求，要你去承擔別人的情緒。
你可以開始慢慢發現：
有些東西，其實不需要一直自己拿著。
這並不是要你離開你的家庭。
也不是要你揭露或對抗任何人。
而是讓你可以在更完整的脈絡之中，慢慢理解自己。
包括你來自的地方，你所經歷過的，以及那些一直影響著你的部分。
如果你正在尋找能同時理解文化、家庭關係與心理健康的支持，也可以閱讀我的心理治療服務頁面，了解心理治療如何在安全、穩定和有文化理解的空間中進行。
文化適應心理治療是什麼
與一位能夠把跨文化、跨世代和家庭系統脈絡視為核心，而不是附加資料的治療師工作，對很多人來說，可以帶來很大的不同。
這代表治療不只是理解你的情緒或症狀，也會理解你的家庭角色、文化背景、移民或離散經驗、語言，以及不同世代之間對情緒和責任的理解。
因為最早的家庭經驗，很多時候不只是以事件被記住，也會以語言、語氣、稱呼、沉默和身體感覺，留在心裡。
這不是說某一種語言一定比較深，而是不同語言，有時會讓你接近不同層次的自己。
你不需要在家庭與自己之間作出選擇
理解自己，不等於離開家庭。
很多人在開始說出自己需要被理解時，會感到猶豫。
不是因為他們不想好起來，而是因為那種需要，彷彿把他們放在一個很困難的位置：要在自己和家庭之間作出選擇，要在個人的需要，和對家庭、文化歸屬的忠誠之間作出選擇。
你不需要這樣理解它。
更完整地理解自己，不一定會讓你離家庭更遠。
它更可能改變的，是你和自己的關係，還有你和那些一直承載著的東西之間的關係。
包括那些你為家庭承受了很久、甚至不一定被說出口的部分。
當一些過去沒有語言的經驗，開始慢慢有了語言，改變未必會立刻發生在家庭本身。
有時候，真正開始改變的，是你怎樣理解它，怎樣承載它，也怎樣不再讓它完全定義你。
從家庭系統的角度來看，當一個人開始用不同的方式與家庭相處，整個系統也可能慢慢出現變化。
這些變化不一定明顯，也不一定會被其他人清楚看見。
但它們可以是真實而有意義的。
久而久之，這可能讓你在家庭裡更真實地存在。
少一點壓縮自己。
少一點防備。
也少一點因為那些從來沒有被說出的東西，而在心裡長期消耗。
你不需要在自己的來處，和正在成為的自己之間作出選擇。
這兩者，都屬於同一個人生。
如果這篇文章，為一些你一直想找語言的經驗，稍微說出了一點，那已經足夠。
你不需要在踏出下一步之前，就先把所有事情整理清楚。
這些經驗，本來就需要時間慢慢被理解。
慢，不代表沒有發生。
在一個家庭裡，開始更有意識地承載和理解這些經驗，本身已經是一個很重要的過程。
即使它很安靜。即使其他人未必知道。
如果這是你一直默默承受的東西，它不需要一直由你一個人處理。
對很多人來說，心理治療不是要重新評價家庭，而是終於有一個地方，可以在不需要翻譯自己的情況下，慢慢理解自己一路承受了什麼。
如果你希望在一個安全、穩定，並能理解文化與家庭脈絡的空間裡，按自己的節奏慢慢整理這些經驗，你也可以先從一次免費十五分鐘諮詢開始，慢慢看看這是否是適合你的支持方式。
延伸閱讀
關於作者
Dr Tiffany Leung 是英國註冊特許輔導心理學家，提供以創傷知情、文化適應和神經多樣性肯定為基礎的心理治療。
她的臨床工作關注高功能壓力、倦怠、家庭與文化壓力、跨文化身份經驗，以及那些外在仍然能夠應付、內在卻長期感到沒有被理解的人。
常見問題
為什麼很多家庭不理解心理健康或不談情緒？
很多家庭並不是沒有情緒，而是沒有發展出談論情緒的語言。特別是在經歷過移民、經濟壓力、家庭責任，或重視忍耐與集體安穩的文化背景下，心理健康未必曾經是一個可以被說出口的主題。
情緒困難往往被私下承受，不是因為它不存在，而是因為當時沒有足夠的條件讓它被理解。久而久之，這種沉默會成為家庭運作的一部分，也可能形成跨世代情緒沉默。
家庭不理解心理健康，是否代表他們不愛我？
不一定。很多時候，愛是存在的，只是沒有以你需要的方式出現。家人可能會用實際建議、沉默、轉移話題，或叫你「不要想太多」來回應，因為那是他們熟悉的方式。
但這並不代表你沒有被理解的痛不重要。關心存在，和情緒沒有被承接，可以同時發生。
尋求心理治療是否代表背叛家庭？
不是。心理治療不是否定家庭，也不是要你批判自己的來處。對很多人來說，治療是一個可以慢慢理解自己、整理家庭經驗和情緒壓力的空間。
如果你感到內疚，這並不代表你做錯了什麼。很多時候，那份內疚反映的是你對家庭關係的重視，以及你不想破壞連結的在意。
我需要告訴家人我正在接受心理治療嗎？
不一定。你沒有義務在未準備好之前，向家人完整解釋自己的治療過程。有些人會選擇保留這個空間，特別是當他們預計這個對話可能會帶來更多壓力或誤解。
如果你選擇說，可以用較簡單和實際的方式，例如：「我正在找人幫我整理壓力和情緒。」你可以按照自己的節奏決定要說多少。
什麼是文化適應心理治療？
文化適應心理治療，是指治療不只看個人的症狀，也會理解你的文化背景、家庭角色、移民經驗、語言、世代差異和關係責任。
在這樣的治療中，文化和家庭脈絡不是附加資料，而是你如何形成自己、理解自己和承受壓力的重要部分。
如果我用廣東話或普通話談家庭經驗，會有不同嗎？
對一些人來說，會。早期家庭經驗、責任感、內疚、羞恥或未說出口的情緒，往往和最早使用的語言連在一起。用廣東話、普通話或英文進行心理治療，可能會打開不同層次的情緒和記憶。
這並不代表其中一種語言一定比較好，而是不同語言有時會帶你接近不同部分的自己。
參考文獻
以下參考文獻為本文背後的心理學與家庭系統理論提供基礎，並非要求讀者以學術方式理解自己的經驗。
Bowen, M. (1978). Family therapy in clinical practice. Jason Aronson.
Gilbert, P. (2009). The compassionate mind. Constable & Robinson.
Markus, H. R., & Kitayama, S. (1991). Culture and the self: Implications for cognition, emotion, and motivation. Psychological Review, 98(2), 224–253. https://doi.org/10.1037/0033-295X.98.2.224
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