關係中的情緒耗竭：為什麼關心他人，會讓你越來越疲憊
- 3天前
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當關心開始讓人感到疲憊
在我的工作中，我常常聽到一些人，開始描述自己出現了一種難以解釋的變化。
這種變化未必一開始就很明顯。更多時候，是一種慢慢累積出來的感覺。
而當我們稍微停下來看，這往往與一種不太容易被立即察覺的狀態有關：
關係中的情緒耗竭。
有些人會很直接地說出來，語氣裡帶著對自己的質疑，甚至責備：
「我好像變得很自私。」
「我是不是已經沒有同理心了？」
很少人會輕易說出這樣的話。
很多時候，說出這些話的人，曾經是很用心去關心他人，也很認真承擔關係責任的人。
對某些人來說，這種與他人連結的方式，可能比他們意識到的更早就開始了。
在還沒有能力用語言去理解關係之前，他們可能已經對周圍的情緒氣氛非常敏感。
小時候，他們或許已經會察覺到：
什麼時候氣氛變得緊張，
什麼時候有人開始疏離，
什麼時候有一些沒有被說出口的情緒正在發生。
那時候，未必有足夠的語言去理解這些感受。
但身體，往往已經在回應。
而這些早期的感受，可能會慢慢累積成一些被帶在身上的經驗：
有時，是一種隱約的孤單感。
有時，是一種不自覺需要承擔的責任。
又或者，是對他人情緒特別敏銳，甚至覺得自己需要回應。
這些經驗看起來很細微。
但它們會逐漸影響一個人如何理解關係、責任，以及自己在關係中的位置。
很多人所描述的情緒距離，並不是一直都存在的。
它更常見的是，在一段時間之後，慢慢出現。
有時，這種轉變與一些讓人難以承受或難以消化的經歷有關。
但也有不少時候，它並不是由某一個明確事件引發。
而是來自長時間的累積：
持續的壓力， 反覆的責任， 以及沒有明確終點的情緒需求。
在這個過程中，真正開始改變的，往往不是關心本身。
而是一個人，還能否繼續以同樣的方式去回應他人。
同理心與情緒回應能力，並不是無限供應的。
它們需要一個相對穩定的內在狀態，才能夠被維持。
當這個狀態長時間被消耗，系統會開始作出調整，讓自己能夠繼續運作。
神經系統並不是為了長時間保持開放與投入，卻完全沒有恢復空間而設計的。
當這種失衡持續存在，系統會開始限制情緒上的投入，讓自己能夠繼續撐下去。
你可能會開始注意到一些變化。
即使你很想在關係中保持在場，內在某個部分卻已經變得疲憊，甚至開始慢慢退後。
一些過去很自然的互動，可能開始變得費力。
有些對話，開始感覺重複，甚至消耗。
當身邊的人正在經歷困難時，
持續投入、持續承接、持續在情緒上保持可用，
會變得越來越不容易。
當經驗開始被誤解為「我變了」
最讓人難受的，有時候不只是這種經驗本身。
而是它開始被理解成，「這是否代表我是怎樣的人？」
很多人會開始把這種轉變，看成是自己本身出了問題：
是不是我變得沒有那麼關心別人了，
是不是我變得沒有耐性了，
是不是我已經沒有能力同理他人了。
對某些人來說，這會帶來一種安靜但沉重的羞愧感。
但這樣的理解，往往忽略了一件重要的事情。
很多時候，正在發生的，並不是性格上的改變。而是一種狀態上的改變。
這是一種在長時間承擔之後出現的情緒耗竭。
它常常發生在一個人持續為他人承擔責任，卻缺乏足夠支持與恢復空間的情況下。
在某些關係中，當一個人反覆接觸他人的痛苦，
這當中也可能包含次級壓力的影響，即使並非在專業角色中。
從這個角度來看，同理心並沒有消失。
真正改變的，是一個人接觸與維持同理連結的能力。
在專業環境中，特別是在醫療與心理治療工作裡，類似的模式有時會被稱為「同理疲勞」或「次級壓力」。
這些概念指的是，長期接觸他人的痛苦時，所帶來的情緒影響。
雖然這些用語最常出現在正式的照顧或專業角色中，但背後的心理歷程，並不只限於那些情境。
在關係、家庭，或文化角色中長期承擔情緒責任的人，也可能經歷相近的狀態，只是未必一直被這樣理解或命名。
如果你開始覺得自己變得比較難回應，或比較想退後，這未必代表你內在出了什麼問題。
也許，更有幫助的，是換一個問題去看：
不是問：
「我怎麼了？」
而是問：
「我的系統，已經長時間承擔了什麼？」
理解關係中的情緒耗竭
關係中的情緒耗竭，往往不是突然發生的。
它通常不是來自一個明確角色，而是來自長時間維持情緒上的可用。
當這種可用狀態缺乏界線與恢復空間時，承載力會慢慢被拉緊，回應方式也自然開始改變。
在工作環境中，壓力往往會被理解為與工作量或職責有關。
同時，它也會受到組織文化、期望，以及制度安排的影響。
而長期承擔情緒照顧的影響，在醫療或心理健康等專業領域中，其實早已有不少理解與研究。
只是，類似的情況，也會出現在日常生活裡。
特別是在關係中，當一個人長時間承擔較多的情緒責任時。
這種情況可以有不同的樣貌。
有些人是在支持一位正經歷創傷、焦慮，或長期情緒困擾的伴侶。
也有些人是在家庭中承擔照顧角色，例如支持父母、照顧手足，或維持整個家庭的情緒穩定。
對另外一些人來說，這個角色沒有被明確說出來。
但他們往往是那個被依賴的人。
當有人遇到困難時，大家會找他傾訴；
他會聆聽、安撫，讓關係維持平衡。
這些不同的情況之間，有一個共通點。
並不是某一個特定角色。
而是一種長時間保持情緒可用，卻沒有清晰界線的狀態。
在專業環境之外，這些照顧方式通常沒有結構。
很少有人會明確討論：
支持要到什麼程度，責任從哪裡開始，又在哪裡結束，或者，休息與恢復的空間要如何被保護。
很多期待，是自然形成的。
它可能來自關係中的互動模式，來自個人的價值觀，也來自文化中對於「應該如何關心他人」的理解。
在某些家庭或文化背景裡，這些期待可能會包括：
對家庭的責任，維持關係和諧，或者將他人的需要放在自己之前。
當這些價值很重要時，就更容易出現一種情況：
你很少有真正不需要承擔他人情緒的時候。
當一個人長時間接觸他人的需要與困難，神經系統會長時間維持在一種持續投入的狀態。
一開始，這可能只是偶爾的疲累。
但當這種狀態持續存在，系統就會越來越難回到一個真正放鬆的狀態。
這通常不是由某一件事造成的。
而是來自很多次對話，很多次承接，以及一次又一次，即使已經疲累，仍然選擇繼續在場。
隨著情緒承載力慢慢被拉緊，一個人的回應方式也可能開始改變。
有些人會開始想退後一點。
也有人會變得比較容易煩躁、疲倦，或較難長時間維持情緒上的投入。
對那些一直以來都覺得自己是耐心、穩定、願意付出的人來說，這些變化有時會讓人感到陌生。
甚至會開始懷疑，自己是不是變了。
這些反應，很容易被理解為關心減少了。
但也可以從另一個角度去看。
它們其實是在提示，情緒承載力已經超出可負荷的範圍一段時間了。
而且，這通常是在缺乏足夠支持、沒有被分擔責任，以及沒有足夠恢復空間的情況下發生的。
因此，關係中的情緒耗竭，並不只是關於一個人「怎樣回應」。
它同時也關乎他一直在承擔什麼，承擔了多久，以及，在這個過程中，有沒有足夠的支持。
為什麼有些人會承擔較多情緒責任
當關係中的情緒耗竭開始出現時，它通常並不是隨機發生的。
很多時候，這與一些早已存在、但未必被清楚看見的模式有關。
對某些人來說，照顧他人的角色，往往很早就開始了。
在成長過程中，他們可能已經習慣留意周圍的情緒變化。
他們會察覺到誰不開心，誰在壓抑情緒，或者關係之間正在出現某種張力。
有時候，這份敏感，會慢慢轉變成一種責任。
一個孩子，可能開始主動調整自己的行為，以維持關係的穩定。
也可能會不自覺地承擔起某些角色：
傾聽者，調解者，或者那個讓一切看起來仍然「正常」的人。
隨著時間過去，關心他人不再只是選擇。
它會慢慢變成一種期待，有時甚至像是一種必要。
這些經驗，往往與依附關係有關。
當關心與連結、穩定緊密地連在一起時，內在可能會慢慢形成一種感覺：
如果我不承擔，可能會出現問題。
這個信念，很少是以清楚的語言存在。
更多時候，它是以一種感覺存在。
像是一種責任，或者是一種在他人需要時，很難真正退後的狀態。
文化背景，也會影響一個人如何理解「關心」。
在不少文化中，責任、尊重、忍耐，以及情緒克制，都是維繫關係的重要價值。
在這樣的脈絡下，照顧家人、維持和諧、優先考慮他人的需要，往往被視為理所當然。
這些價值本身可以很有意義。
但同時，它們也可能讓人較難察覺自己已經接近情緒上的界線。
在跨文化的情境中，這些期待有時會變得更加複雜。
特別是當責任、身份，以及歸屬感彼此交織時。
隨著這些模式持續存在，關心他人可能會逐漸與自我認同連在一起。
對某些人來說，「我是那個會照顧別人的人」，不只是習慣。
而是一種對自己的理解。
他們可能會覺得自己是可靠的、能承擔的，是維繫關係的人。
當關心成為自我認同的一部分時，退後並不只是行為上的改變。
它可能會讓人感覺，像是在動搖某些更深的東西。
有時候，真正讓人不安的，不只是疲憊本身。
而是那個問題：
如果我不再這樣承擔，我還是誰？
在一些關係中，這種責任感，還會因為反覆接觸他人的痛苦而被進一步加深。
當一個人長時間以這種方式在關係中存在，「不承擔」反而會變得陌生。
即使已經感到疲憊，也可能很難設立界線，很難減少投入，或者很難讓他人承擔更多責任。
這並不是因為不願意改變。
更多時候，是因為這些模式，早已在關係、成長經驗，以及文化期待中，慢慢被塑造出來。
當我們把這些層面放在一起看，會發現關係中的情緒耗竭，並不只是因為「做得太多」。
它同時涉及早期的關係經驗，與依附相關的責任感，文化對關心的理解，長時間的情緒警覺，以及持續存在的情緒需求。
理解這一點，並不是要否定關心或責任。
而是讓一個新的問題，有機會出現：
在仍然重視關係的情況下，有沒有可能讓關心變得更可持續？
當支持他人，同時也在承擔他們的痛苦
界線不是減少關心，而是保護情緒承載力
當我們長時間與他人的痛苦在一起，這本身就會留下影響。
這不只會發生在專業角色中。
在親密關係裡，也可能出現。
有些時候，關心他人並不只是日常支持。
它也可能包括，長時間反覆接觸一些情緒強烈、令人困擾，甚至難以消化的經驗。
這種接觸，未必一開始就明顯帶來影響。
但隨著時間過去，它會慢慢累積。
我們的系統，不只是受到自己經歷的事情影響。
也會受到那些我們長時間與他人一起承擔的經驗所影響，特別是在親密關係中。
當我們關心的人正在經歷困難時，我們自然會靠近。
我們會嘗試理解、支持，並維持連結。
這本身，是很自然的反應。
但當這種接觸持續存在，而缺乏空間去整理、退後或恢復時，情緒承載力就會開始受到影響。
你或許聽過一些說法，例如「次級壓力」或「同理疲勞」。
這些概念，常見於需要長時間接觸他人痛苦的專業角色，例如醫療或心理健康領域。
它們用來描述一種情況：
一個人因為長期接觸他人的困難與痛苦，而在情緒上受到影響。
雖然這些用語多數來自專業情境，
但其實，相關的過程並不只存在於工作中。
在親密關係裡，也可能出現類似的經驗。
系統所回應的，是經驗本身的強度、頻率，以及關係的親近程度。
而不是這段關係，是否屬於「專業」。
當這種接觸持續存在，而沒有足夠的恢復空間時，系統會開始作出調整。
對某些人來說，這可能表現為更容易受到影響。
例如，更容易被他人的情緒牽動，更容易感到壓力，或者在面對困難時，較難維持穩定。
對另外一些人來說，反應可能剛好相反。
系統會開始減少情緒上的投入。
他們可能會感到距離感，變得較難投入，甚至出現一種情緒變得平淡或麻木的感覺。
這兩種看起來不同的反應，其實有一個共同點。
它們都是系統在面對長時間負荷時，試圖調整自身承載力的方式。
隨著這種經驗不斷重複，系統的回應模式，也會慢慢被塑造出來。
情緒耗竭與神經系統
到目前為止，我們所談的，是在關係中所承擔的部分。
接下來，可以把焦點稍微轉向另一個層面：
當這些負荷持續存在時，系統在內在是如何作出調整的。
這些變化，並不是隨機出現的。
當一個人感到距離、麻木，或者較難回應他人時，這往往反映的是系統在長時間負荷之下的適應方式。
能夠關心他人、維持在場，並以同理去回應，其實與神經系統的狀態密切相關。
當系統相對穩定時，人通常比較能夠保持情緒上的連結與彈性。
他們較容易投入，也較能在關係中保持回應。
但當情緒需求長時間維持在較高的水平，而缺乏足夠的休息與恢復，神經系統就會開始出現變化。
原本可以在投入與退後之間自然調整的狀態，可能會慢慢變得比較固定。
有時候，系統會長時間停留在一種較為緊繃或耗竭的狀態。
這樣的轉變，也與我們對長期壓力的理解有關。
當系統需要長時間保持投入，原本能夠維持的狀態，也會逐漸變得難以支撐。
在這種情況下，神經系統可能會在兩種狀態之間擺動。
對一些人來說，這可能表現為更容易被觸動。
他們可能會感到比較敏感，更容易受到他人情緒影響，在情緒強烈的情境中，也較難維持穩定。
對另一些人來說，反應可能是往另一個方向發展。
系統會減少情緒上的投入。
他們可能會感到平淡、抽離，較難產生情緒反應，或者出現一種想退後的感覺。
這兩種狀態，雖然看起來很不同。
但它們其實都是系統在面對長時間負荷時，嘗試調節自身承載力的方式。
一種，是透過提高敏感度來應對。
另一種，是透過減少接觸來保護自己。
隨著時間過去，系統會開始保留有限的能量。
它會限制自己接收多少，也限制自己付出多少。
有時，這也會出現在生活的其他地方。
但如果從系統的角度來看，它更像是一種在資源有限時的保護方式。
很多人正是在這個時候，開始對自己產生疑問。
因為這些改變，是從內在出現的。
很容易被理解為一種個人的改變：
是不是我變得沒有耐性了，是不是我不再關心別人了，是不是我變得比較冷淡。
如果從神經系統的角度去理解，
那些看起來像是退後、抽離或情緒變得平淡的反應，
往往與幾個因素有關：
長時間承擔的責任，反覆接觸他人的痛苦，缺乏足夠的恢復空間，以及關係與文化中對關心的理解。
對一些人來說，這當中也會帶來一種不太被說出的失落。
像是失去了某種曾經熟悉的感覺，
或者失去了那個過去比較能夠投入、比較有回應的自己。
這樣的理解，未必能立即改變當下的困難。
但它可以慢慢減少一些對自己的批評。
也讓一個不同的問題，有機會出現：
與其問
「為什麼我會變成這樣？」
或許可以慢慢轉向：
「我的系統，這段時間，一直在承擔什麼？」
為什麼界線會這麼困難
從神經系統的角度去理解，也可以幫助我們明白，為什麼「退後一步」這件事，往往並不容易。
當情緒耗竭開始變得明顯時，表面上看，下一步似乎很直接：
稍微減少承擔，拉開一些距離， 讓自己有多一點空間。
但對很多人來說，這並不是一件單純的事情。
界線，常常被理解為一種行為。
例如說「不」、限制時間，或減少投入。
但在實際經驗中，它很少只是行為上的改變。
它同時牽涉到，一個人如何理解關係、責任，以及自己在關係中的位置。
對那些長期承擔情緒照顧角色的人來說，退後往往是陌生的。
關心他人，不只是他們做的事情。
也逐漸成為他們與他人連結的方式。
在某些情況下，這種方式會與「可靠」、「維繫關係」或「讓事情保持穩定」緊密連在一起。
當這些意義存在時，減少投入，就不再只是實際上的調整。
它可能會讓人感覺，像是在動搖某些重要的東西。
於是，一種拉扯開始出現。
一方面，是對自身界線的覺察。
另一方面，仍然存在一股很強的力量，讓人想繼續以原本的方式去關心。
你可能會發現，即使你已經明白需要設立界線，
內在某個部分，仍然會把你拉回去。
這種拉扯，往往並不只是意志力的問題。
它與過去的經驗有關，也與依附模式有關。
當關心與維持連結、維持穩定之間緊密相連時，退後有時會帶來一種隱約的不安。
彷彿如果自己不再承擔，某些事情可能會變得不穩定，甚至出現變化。
即使這個想法未必是清楚被意識到的，它仍然可能在內在產生影響。
文化背景，也會影響一個人如何感受界線。
在不少文化中，特別是在家庭關係裡，
關心他人，往往與責任、尊重，以及承擔有很深的連結。
能夠承受困難，有時被視為一種成熟或堅強。
將他人的需要放在前面，也常被理解為理所當然。
在這樣的情境下，退後並不只是中性的選擇。
它可能會讓人感到不舒服，甚至覺得不太對。
於是，罪疚感常常會出現。
你可能會擔心讓他人失望， 擔心被看作自私， 或者對不再符合期待感到不安。
有時，這些感受會強烈到蓋過疲憊本身。
從神經系統的角度來看，這也是可以理解的。
系統不只是回應情緒上的負荷。
它同時也在回應關係中的風險。
當你開始退後時，系統可能會感受到：
關係可能改變，衝突可能出現，不確定性增加。
即使界線是需要的，它仍然可能讓人感到困難。
因此，困難並不只是「學會設立界線」。
更重要的是，理解為什麼界線會讓人感到困難。
這當中，往往涉及多個層面：
關係中的互動模式， 依附帶來的連結需求， 文化對關心的期待，以及 像罪疚感這樣的情緒反應。
這並不代表界線做不到。
但它確實意味著，一開始，它很少會是輕鬆的。
它不只是行為上的調整。
同時也是對關係、責任，以及連結方式的一種重新理解。
界線，作為讓關心得以持續的方式
到這裡，你或許開始在當中看見一些自己的經驗。
關係中的情緒耗竭，並不只是「做得太多」這麼簡單。
它往往來自多個層面的交織：
長時間承擔的情緒責任，
反覆接觸他人的困難，
缺乏足夠的恢復空間，
以及那些影響我們如何關心他人的更深層模式。
當這些慢慢累積在一起，能夠保持開放與回應的能力，自然會開始改變。
在這樣的脈絡下，「界線」有時會讓人感到不太舒服。
它容易被理解為距離、退後，甚至像是一種減少關心。
但如果我們稍微從另一個角度去看，界線所承擔的，其實是不同的功能。
它不只是用來限制與他人的距離。
同時也在幫助我們調節：
在任何一個時刻，系統需要承擔多少情緒。
界線，不是減少關心。
而是保護關心能夠持續存在。
當這樣的保護不存在時，情緒負荷會持續累積。
而當負荷超出承載範圍，系統往往會以其他方式拉開距離。
例如變得較容易煩躁，較難投入，或者出現一種情緒上的抽離。
這些反應，通常不是刻意的。
而是系統在保護自己。
從這個角度來看，界線並不是關心的對立面。
它反而是讓關心能夠存在更長時間的一部分。
它為同理心保留空間，讓一個人不至於在持續關心中被耗盡。
這並不代表界線需要是明確或僵硬的。
在很多關係中，關心仍然重要。
也會有一些時候，我們仍然會選擇多承擔一些。
但它可能慢慢轉變成另一種方式：
不再只是獨自承擔所有，而是開始看見，哪些可以被分擔，哪些時候，可以稍微退後，讓自己有機會恢復。
對一些人來說，這些改變一開始可能會感到陌生。
特別是當關心一直與責任、忠誠，或某些長久以來的角色連在一起時。
但隨著時間，這些調整可能會慢慢帶來一種不同的經驗。
一種不只是付出，也能夠讓自己持續存在於關係中的方式。
結語｜一個溫和的回望
如果你最近開始感到比較抽離、比較難回應，或者對自己的改變感到不太確定，
很自然地，會想問：
這是不是代表我變了？
或許，也可以嘗試用另一個角度去理解。
這未必是同理心的消失。
而更可能，是在一段長時間裡，
你承擔了很多，也維持了很久，只是一直沒有足夠空間恢復。
關心他人，從來不是問題本身。
真正困難的，是在沒有支持、沒有界線，也沒有休息的情況下，持續去關心。
當我們這樣去看時，情緒耗竭，就不再只是個人的不足。
而是對於承載極限的一種提醒。
也正是在這裡，另一種可能性開始出現。
不是減少關心，
而是慢慢找到一種方式，
讓你可以繼續關心，同時也不失去自己。
這未必會立刻改變一切。
但它可以慢慢改變你如何理解自己正在經歷的事情。
常見問題
1. 什麼是關係中的情緒耗竭？
關係中的情緒耗竭，是指一個人在長時間維持情緒投入與回應他人的過程中，逐漸出現承載能力下降的狀態。
它通常不是突然發生的，而是隨著時間慢慢累積。
當一個人持續承擔情緒責任，卻缺乏足夠的休息、支持與恢復空間時，系統就會開始調整，讓自己能夠繼續運作。
2. 為什麼我好像比以前少了同理心？
這通常不代表同理心消失了。
更多時候，是神經系統在長時間負荷之下，暫時降低了情緒接收與回應的能力。
當系統資源被消耗時，它會自然地限制投入，這可能讓人感覺變得抽離或麻木。
這是一種保護，而不是改變了你本身的關心能力。
3. 同理疲勞也會出現在工作以外的關係中嗎？
會。
雖然「同理疲勞」這個詞常用於醫療或心理專業，但類似的心理歷程也會出現在日常關係中。
當一個人長時間承擔他人的情緒需求，或反覆接觸他人的痛苦時，即使不是在正式照顧角色中，也可能出現相似的耗竭狀態。
它們的核心，都與長時間的情緒責任、反覆接觸痛苦，以及缺乏恢復空間有關。
4. 為什麼我一設立界線，就會感到罪疚？
罪疚感通常不只是來自當下的行為。
它往往與關係經驗、依附模式，以及文化中對責任與關心的理解有關。
當關心與維持連結、成為可靠的人緊密相連時，退後可能會被感覺為一種風險。
因此，罪疚感的出現，並不代表界線是錯的，而是它觸碰到了一些重要的關係意義。
5. 什麼是次級壓力（Secondary Stress）？
次級壓力是指，一個人因為長時間接觸他人的痛苦或壓力，而在情緒上受到影響。
即使這些經歷不是直接發生在自己身上，系統仍然會產生反應。
這種情況在親密關係中同樣可能出現，特別是當一個人持續承接他人的困難時。
6. 神經系統如何影響情緒承載能力？
情緒承載能力與神經系統的狀態密切相關。
當系統穩定時，人比較能夠維持情緒連結與彈性。
但當壓力長時間維持在高水平時，系統可能會進入過度敏感或情緒抽離的狀態，以減少負荷。
這些都是調節方式，而不是失去能力。
7. 為什麼我會覺得自己變了？
這種感覺很常見。
但很多時候，改變的不是你是誰，而是你目前能夠承擔多少。
當情緒資源長時間被消耗，回應方式自然會改變。
這是一種狀態上的變化，而不是性格上的改變。
8. 界線會傷害關係嗎？
對很多人來說，界線不是切斷關係，而是讓關係不需要依靠耗盡自己來維持。
適當的界線通常不會傷害關係。
相反地，它可以幫助關係變得更穩定與可持續。
當沒有界線時，情緒負荷可能累積，最終反而以抽離、煩躁或衝突的方式出現。
界線有助於保護連結，而不是破壞它。
9. 可以既關心他人，又不讓自己耗盡嗎？
可以，但這通常需要一些調整，例如允許責任被分擔、留意自己的承載狀態，以及建立恢復的空間。
可持續的關心，並不是承擔越多越好，而是讓系統能夠持續維持連結。
10. 什麼時候應該考慮尋求專業支持？
當情緒耗竭開始影響你的關係、情緒狀態，或對自己的理解時，可以考慮尋求專業支持。
心理治療可以提供一個空間，讓你慢慢理解這些模式，重新調整承擔方式，並找到更可持續的關係方式。
尤其是當你發現自己一方面仍然在乎，另一方面卻越來越難保持情緒上的在場，這可能是一個值得慢慢探索的訊號。
關於作者
Dr Tiffany Leung 是英國註冊心理學家，提供以創傷知情、文化敏感及關係取向為基礎的心理治療。
她的工作特別關注高承擔、高功能但內在長期繃緊的人，包括在關係、家庭責任、文化期待、移民經驗、職場壓力與情緒耗竭中感到疲憊的人。
與 Dr Tiffany Leung 進行心理治療
如果你在閱讀這篇文章時，發現自己長期在關係中承擔很多，卻很少有空間真正休息，心理治療可以提供一個較穩定的空間，讓你慢慢理解這些模式。
治療不一定是要你停止關心他人。
更多時候，它是幫助你理解，為什麼關心會變得如此沉重，為什麼界線會帶來罪疚，以及如何在不失去自己的情況下，重新建立更可持續的關係方式。
Dr Tiffany Leung 提供網上心理治療，適合希望以文化敏感、創傷知情及心理學整合方式探索關係壓力、情緒耗竭、界線困難和長期責任感的人。
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參考資料
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