創傷與文化：為甚麼有時很難被理解？

Nov 24, 2025

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Updated: Oct 27

關係、語言與現實處境，如何影響創傷之後的感受，以及尋求心理治療的經驗。

首次發布：2025年11月24日｜更新日期：2026年10月27日

三個並列場景中的同一名女子：與家人用餐、身處辦公場所，以及與心理學家交談。封面標題為「創傷與文化：為甚麼有時很難被理解？」

有些事情發生之後，你很清楚記得接下來做了甚麼：通知了誰、怎樣回家、有哪些事情需要處理。別人問你近況時，你也能交代得很清楚。可是說着說着，談的都是其他人的反應。輪到自己的感受，反而不知道從哪裡說起。

也有人連「到底發生了甚麼」都說不完整。事情持續了一段時間，有些片段記得很清楚，有些仍然模糊。最初只察覺自己在某些情境裡變得緊張、麻木或者容易發怒，後來才開始想到，這些反應或許和之前的經歷有關。

日子照樣過下去，感受也未必停在事情發生的那一刻。一場談話令人鬆一口氣；另一個熟悉的反應，卻令人開始懷疑自己是不是不應該說。回到工作崗位，才發現維持平日的樣子比以前費力。有些事情跟某一個人可以談，換了另一段關係，卻突然說不出口。

創傷與文化的關係，往往就在這些生活細節裡：怎樣的說法比較容易被相信，求助在一段關係裡代表甚麼，誰的感受通常要先顧及。為了繼續被家人或所屬的社群接納，一個人也可能有所顧慮。這些都會影響你怎樣理解自己的經歷，也會影響你和心理學家談起這些事時的感受。即使對方願意幫助，你也未必立即覺得被理解，甚至仍不知道可以從哪裡說起。

如果你仍在思考自己的困難是否與創傷有關，可以閱讀〈甚麼是創傷？〉，進一步了解痛苦經歷、創傷和創傷後壓力症（PTSD）之間的分別。

當你連自己的反應也很難理解

經歷襲擊、嚴重意外，或者一段關係裡持續的威脅之後，有些人最初只顧着處理眼前的事情：回答別人的問題、安排接下來的事情，也要通知身邊的人。直到情況稍為平靜，才察覺自己有了變化。做事時被人打斷一下，就異常煩躁；再要多作一個決定，已經覺得很累。

有時候，反應反而沒有想像中明顯。原本以為自己應該會很害怕、很難過，卻發現沒有太多感覺。身邊的人說他很堅強，他也接受這個說法，因為生活的確繼續下去，該做的事情也做了。只是私下會想，自己沒有預期中的反應，是不是哪裡出了問題。

除了反應本身，怎樣看待自己的反應也會帶來困擾。有人在事情發生時完全動不了，後來反覆想着自己當時「應該」做過甚麼；有人一向都是家人或朋友依靠的那一個，當自己開始需要幫助時，反而覺得難為情。離開一段令人害怕的關係之後，也可以在鬆一口氣的同時，感到失落、掛念，不知道怎樣看待自己對那個人仍然存在的感情。

在一些很重視冷靜和專業表現的工作環境裡，承認自己開始失眠，可能令人擔心別人是否還會信任自己的能力。換了另一個環境，大家又可能預期一個受過傷的人應該表現得很難過；當他看起來仍然平靜，反而有人開始懷疑事情是否真的那麼嚴重。外表呈現出來的反應，和一個人實際承受了甚麼，未必總是一致。

當身邊的人知道之後

有人試着把事情告訴朋友，說到一半，看見對方的表情變了，很自然地補了一句：「其實沒事，我現在還好。」話題就這樣轉開。事後有點失望，又懷疑是不是自己太快把話收了回去。原本想得到一些理解，最後卻變成安撫對方，讓對方不用再那麼擔心。

一家人一起吃飯，其中一人安靜地拿着杯子坐在桌旁，呈現實際照顧與親近之中，仍可能有一些經歷難以說出口。

也有朋友願意聽，不急着追問細節，也不替對方決定應該有甚麼感受。過幾天，那件事仍然可以再談，不需要解釋為甚麼到了現在還放不下。熟悉的人、共同的信仰，或者社群提供的實際幫助，都可能令那段日子比較容易過。

即使得到很多照顧，一些需要仍然很難說出口。覆診有人幫忙安排，飯菜有人準備，平日需要處理的事情也有人主動接手。當他試着提起某一段記憶時，家人很快說：「幸好事情沒有變得更嚴重。」他說到一半就停了。之後又想再試一次，卻擔心身邊的人已經為自己做了這麼多，如果仍然說很難受，會不會顯得不懂珍惜。

把事情說出來，有時也會改變一個人被看待的方式。一個人告訴朋友自己曾經被襲擊之後，開始發現大家比以前更常問他有沒有事，連普通的對話也變得小心。他開始懷念以前大家會問他的興趣、計劃，或者最近忙些甚麼。他希望別人明白一件很重要的事，但不想那件事從此成為別人每次看見他時首先想到的東西。

女子在咖啡店與朋友交談。圖中文字：「他希望別人明白一件對自己很重要的事，但不希望別人每次看見他，都先想到那件事。」署名 Dr Tiffany Leung | Counselling Psychologist。

私隱也可能牽涉生活中的其他部分。如果一個人一直沒有向其他人公開自己的同性伴侶，要解釋事情發生時誰在場，本身也可能等於把這段關係說出來。他也許只想讓一位可信任的朋友知道，同時希望其他人不要被告知。這條界線會不會被尊重，可能直接影響他是否覺得自己可以安心求助。

創傷與文化如何影響你對熟悉關係的理解

有些經歷特別難命名，因為事情發生在一段自己仍然珍惜的關係，或者一個自己仍然重視的社群裡。一個從小很怕父母反應的人，可能一直很清楚甚麼時候要安靜下來，甚麼時候不要再問。多年來，他只覺得這是自己懂得怎樣和家人相處。

長大後再回頭看，他開始察覺有些經歷至今仍然影響着自己，卻還未想清楚怎樣看待父母和童年，也未決定今天想和家人保持怎樣的關係。他想處理當年的恐懼，但不希望心理學家因此替他的整個童年下定論。有一次談起來，他很生氣；另一次，他又清楚記得父母曾經怎樣照顧自己。即使很確定某些事情是傷害，其他感受也不會因此消失。

家庭以外，也有人開始重新看待熟悉的工作環境、宗教群體或社群，留意誰提出質疑時會得到認真回應，誰即使聽到冒犯的說話，也被認為應該忍下來，又是誰的說法比較容易被相信。以前覺得很普通的一次互動，現在卻要多想一會，才知道自己想怎樣回應。

例如，一位剛開始建立事業的女性，正考慮怎樣描述一名較高職級人士對她的騷擾。如果她過去曾因自己的族裔背景或說話方式而被套上某些刻板印象，她可能會把一封電郵改很多次。寫得直接一點，她擔心自己會被看成太激動；寫得平靜一點，又怕別人覺得事情其實不嚴重。最後寄出去的文字冷靜、有條理，她仍然不知道自己是否做錯了決定。第二天早上，她還是要回到同一個工作環境，有人如常問她：「今天怎麼樣？」她也仍然需要決定，這句普通的問候要怎樣回答。

一名專業人士在辦公室查看反覆修改過的工作電郵，身後的同事如常工作，呈現決定如何說出一段受傷經歷時所承受的顧慮。

即使她工作能力出眾、生活獨立，面對這位職級比她高的人，仍然可能處於不利的位置。

同一段經歷，換一種語言會變得不一樣

對使用多於一種語言的人來說，談起一段困難經歷時，語言有時會改變自己和那段經歷之間的距離。一個人可以很流暢地用英語講完整件事，可是當他想起家人當時真正說過的那一句廣東話，卻突然停了下來。翻譯成英語之後，字面意思大致沒有錯，原來那種熟悉、責備、失望或者期待，卻好像沒有完全跟着翻譯過去。

有時候，一個很普通的詞已經包含很多經驗。例如「尊重」。有人想到的是甚麼時候可以表達不同意見、誰的不舒服要先顧及，以及提出異議後長輩會怎樣回應；另一個人想到的，卻是被重視、被照顧和彼此體諒。大家都懂得這個詞，對它的體會卻可以很不一樣。

用英語談有時好像隔了一層，反而比較容易繼續說下去。回到熟悉的語言，某些細節可能變得更準確，感受也可能忽然靠近很多。這種距離不是固定的。一個平時習慣用英語做治療的人，有一天可能很想把某一句廣東話原原本本留下來，暫時不急着翻譯。

即使心理學家也懂同一種語言，有些說法背後的意思仍然需要問清楚。不用每一樣東西都由頭解釋，的確可以令人鬆一口氣；但當對方覺得「大家都明白」，還未細問就以為已經明白，也會令人失望。

如果你想進一步了解文化怎樣影響心理經驗和心理治療，可以閱讀〈為甚麼文化在心理健康和治療中很重要？〉。

當現實中的風險仍然存在

過去的危險會影響今天的警覺，但有些風險也確實仍然存在。一個曾經遇過種族歧視的人，今天仍然可能繼續遇到歧視；一個曾經被伴侶傷害的人，也可能因為住屋、經濟或者日常照顧，仍然需要依賴那段關係。

對旁人來說，設定界線、離開一個環境或者轉換工作可能聽起來很合理；對當事人來說，這些選擇卻可能牽涉住屋、收入、移民身份，甚至日常照顧。一位曾在某個服務中有過令人害怕的經歷的殘疾人士，也可能因為其他選擇有限，仍然需要依賴同一個服務。

一個人可以很想事情有所改變，同時很清楚其他選擇為甚麼難以實行。當他的謹慎被理解成「沒有信心」，可能會感到挫折。原本希望有人和自己一起想清楚實際處境，最後卻又一次要先解釋，為甚麼自己不能簡單地照建議去做。

治療有時需要同時關注眼前的安全，並考慮是否需要實際支援或其他服務。如果一個選擇仍然會帶來很大代價，就不能單靠一個人是否願意冒這個險，去判斷他有沒有進展。

想得到幫助，卻仍然難以開口

預約了心理治療之後，有些人會先鬆一口氣。可是，當會面真的愈來愈近，要把事情說出來也突然變得很實在。會面之前，他可能已經在心裡想過很多次自己想說甚麼；到了當天，卻開始懷疑自己是不是把事情想得太嚴重，或者再解釋一次到底有沒有用。

過去曾在某些服務裡被否定的人，再次求助時，可能會格外留意對方的反應：心理學家怎樣問問題，有沒有認真讀對自己的名字，提起家庭或文化背景時，對方會否還未問清楚，就以為已經明白。一個看起來很小的誤解，也會變得難以放下。他心裡在意的，可能是這一次又要花多少力氣，才能讓對方明白自己。

也有人希望心理學家給一些指引，卻在對方問「你今天想從哪裡開始？」時突然不知道怎樣回答，最後只說：「你覺得先談甚麼比較好，就先談甚麼吧。」有很多事情想談，只是不知道哪一件應該先說，也擔心如果選錯了開始的地方，會不會錯過原本想得到的幫助。

這種不確定有時到了會面結束後仍然存在。他記得談過甚麼，卻不太知道自己是否覺得舒服。也許仍然想再回去，但還沒有多少信任；也可能暫時分不清，令自己不安的是談話內容、和心理學家的關係，還是這次會面的方式本身。

談起經歷卻沒甚麼感覺，或擔心自己承受不了

有時候，你在治療裡可以很清楚地講述發生過的事，卻覺得自己和正在說的經歷隔了一段距離。心理學家似乎很有興趣聽，你卻仍感到和對方有些疏離。你留意他的表情，再解釋一次某個細節，努力令整件事更容易理解。直到會面之後，你才發現自己其實很少說到，那件事對你來說是甚麼感覺。

另一些時候，感受會忽然變得很近。談到故事裡某一部分，你開始擔心，如果再講下去，自己會不會沒有辦法繼續清楚思考，或者很難再恢復平靜。於是你轉了話題，開始講得更客觀，或者決定今天不想再說下去。

這些顧慮也不一定只留在治療會面裡。之後還要上班，可能有人需要你照顧，回到家裡也未必有足夠的私隱讓自己慢慢整理。你可以很想理解發生過的事，同時又不知道，如果這次談話令自己接下來幾個小時都很難受，生活上要怎樣應付。

一名女子帶着工作袋、手提電腦和電話乘車，呈現經歷一段情緒上較吃力的談話後，仍要回到工作和日常責任之中。

這種疏離感可能和正在談的經歷有關，也可能和對話的方式，或者你與心理學家的關係有關。單憑你對會面有所顧慮，還不能判斷你是否在迴避治療。有時你不知道怎樣解釋，只知道離開之後一直覺得不舒服，談到某一類問題時會特別小心，或者下次會面臨近時，很不想回去。你可以先和心理學家談談這些感覺，未必要把原因全部想清楚。

當你不確定心理學家是否真的明白

心理學家有時會提出一個聽起來很合理的解釋，你聽着卻覺得和自己的經驗不太相符。如果這個解釋正是來自對方對某種文化的了解，要指出問題就更不容易。你知道他有認真考慮你的背景，可是說着說着，你卻開始替原本想和他一起理清的那段關係辯護。

例如，一個正在照顧家人的人，聽到心理學家主要從家庭責任或文化期望去解釋他的困難。可是，他自己也很想照顧這位家人。真正令他筋疲力盡的，是要兼顧工作和照顧，卻缺乏實際支援。當會談一直圍繞「家庭對你的要求」時，他開始花很多時間解釋這位家人以前對自己有多好，原本想談的疲累和支援不足，反而沒有機會好好討論。

一名來訪者在創傷治療中向心理學家解釋自己的看法，呈現文化意義和對經歷的理解可以在治療關係中一起討論和重新理解。

要說出「這個理解不太對」，也未必像想像中容易。一個很習慣尊重專業權威的人，可能當下先點頭，回家後才愈想愈不舒服；另一個人過去已經多次糾正不同專業人士，這一次只覺得很累，不想再花力氣解釋。同樣的語言或文化背景，也可能讓雙方太快以為彼此明白；背景不同，則仍然可以透過交談逐步了解對方。

有時候，需要談的正是「哪一部分不太對」。心理學家有責任讓你有機會提出不同的看法，也要願意重新考慮原來的理解。你們可以一起看看，困難是否也和目前的治療方式或相處過程有關，以及調整之後，是否更能處理你原本想談的問題。有些情況下，另一種治療方式或另一個服務會更加合適。

如果你正在考慮創傷治療

你不需要在開始治療之前，已經知道文化怎樣影響了自己，也不需要一開始就準備好把所有事情說出來。你可能很清楚自己想處理甚麼，也可能仍在摸索，為甚麼某些困難一直重複出現。對求助有甚麼期待或顧慮，也可以在會談裡一起討論。

在我的工作裡，我會運用心理概念化（psychological formulation），和你一起從整體生活去了解目前的困難。我們會談到你經歷過甚麼、你怎樣理解這些經歷，以及關係、文化、語言和現實處境怎樣影響你的感受和選擇。同時，我們也會留意甚麼令困難持續，以及你已有甚麼能力、資源和支援可以運用。

有關創傷和治療的研究證據，也會幫助我們一起考慮不同的治療方向。如果你想進一步了解創傷記憶工作、不同的治療選擇、治療步伐，以及怎樣知道治療是否有幫助，可以閱讀〈創傷治療會怎樣進行？〉。

我提供英語、廣東話及普通話的網上個人心理治療。你可以進一步了解我的治療方式和網上治療安排，包括網上會談是否適合你的需要。如果你想先問一些關於合作方式的問題，也可以預約免費 15 分鐘查詢會談。這是一個初步查詢，不是臨床評估或心理治療。